Blagues

Rappel du premier message :

Vu qu'on peut pas vraiment le classer dans "jeux", je propose qu'ici, chacun poste des blagues qu'il trouve exelentes

hmm elle est quand même trés trés nulle,j'ai mieux:
deux gendarmes:
-alors t'a récolté quoi aujourd'hui ?
-rien de extraordinaire;j'ai mis un pv pour excés de vitesse .
-à qui ?
-un escargot...
biensur tu avais compris que quand je disais mieux je blaguais ?

c'est mulllllllllll...
Mais je suis pire... Demande à clo

J'en ai une autre. Vous allez aprécier, je le sens

Un homme croit que sa femme le trompe. Il s'appelle Pierre, et sa femme Ange (mais c'est un détail). Donc, il pose un broc de lait, attaché au matelat Si le lit s'agite, il b****, et donc, il y aura une fille couche beurée sur le lait...
En retrant, il apsse sous le lit, et récupère le broc. C'était du beurre, épais et bien battu !

A mon tour de poster une petite blague


17 avril



5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répo...nd:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !


H-S : J'en profite pour demander : Je n'arrive plus a ouvrir les spoiler, est ce normal ou mon navigateur a un soucis ? ê_é

pour les spoilers, normalement, ça marche...

Mais anormalement, ça marche pas.

Eh ! Moi aussi, j'avais un problème du genre ! est ce que tu vois les spoilers, et tu peux pas els ouvrir, ils le sont déjà avec trois barres dedans ?

Merci rivan!

Merci Revan !

Je tiens à remercier Revan pour avoir supprimé mon message. Je le réécris donc ici, en espérant que la foudre du pot-de-yaourt-qui-lit-des-blagues-coquines ne s'abattra pas à nouveau.

Donc, je disais qu'un jour, Revan mit ce site : http://www.blaguesdemerde.fr/blagues/coquines sur son profil. Ce sont des blagues d'une qualité exceptionnelle. Hélas, il l'a supprimé, mais je le reposte ici pour que tout le monde puisse bénéficier du profil de Revan.

http://www.blaguesdemerde.fr/blagues/coquines
Tous ensembles, remercions Revan.
Merci Revan !

encore Merci Rivan

Voici les lois de Murphy

1. Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.

2. Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.

3. Tout ce qui peut aller mal ira mal.

4. Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.

5. S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal. Corollaire: s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.

6. Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.

7. Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.

8. Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.

9. La nature nous réserve toujours des pannes.

10. Mère Nature est une salope.

11. Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux...

12. Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.

13. Chaque solution amène de nouveaux problèmes

Et la suite:
1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.

2. La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.

3. Chaque fois qu'un système est completement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-dela des connaissances actuelles.

4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.

5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.

6. L'opulence de la facade d'une entreprise est inversément proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.

7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son cable d'alimentation.

8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.

9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.

10. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.

11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.

12. Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.

13. Tout est bien qui finit.

14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.

15. La première croyance du management est que cela existe.

16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.

17. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.

18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.

19. Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.

20. Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.

21. Toute technologie suffisemment avancée ne peut être distinguée de la magie.

22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.

23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.

24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont écrits, ou même lesquels.

25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et impossibles au réparateur.

26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.

27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.

28. Tout circuit electronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.

29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.

30. Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.

31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.

32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Peal Harbor".

33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.

34. Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.

35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents aient déja la commande.

36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.

37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.

38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.

39. La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.

40. Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.

41. Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.

42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.

43. Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.

44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui tournera mal. (4e loi générale).

45. Tout ce qui monte doit descendre.

46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.

47. La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.

48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.

49. Le degré de compétence technique est inversément proportionnel au niveau de management.

50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.

Encore :

1. Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100).

2. L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte.

3. Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine.

4. Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes.

5. Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur.

6. Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez.

7. Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir.

8. Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas...

9. Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute.

10. Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone téléphonique.

11. Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes.

12. Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un.

13. La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois devotre vie que vous aurez un virus.

Toujours:

1. Les balles alliées n'existent pas.

2. Les tirs sans recul n'existent pas.

3. Les balles perdues n'existent pas.

4. Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasse, prenez note.

5. Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.

6. Si c'est stupide mais que ca marche, ce n'est pas stupide.

7. Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.

8. Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.

9. Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.

10. Ne partagez jamais la tranchée que quelqu'un plus brave que vous.

11. N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.

12. Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.

13. La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses troupes qui vous attaque.

14. L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.

15. Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.

16. Un plan de bataille parfait n'existe pas.

17. Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brulent que trois secondes.

18. Un athée dans une tranchée n'existe pas.

19. Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.

20. Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.

21. Le chemin facile est toujours miné.

22. Le travail d'équipe est essentiel; ca donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.

23. Ne soyez pas trop voyants, ca attire les balles. C'est pour cette raison qu'il n'est pas rare que les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.

24. Ne tirez jamais. Ca énerve tous ceux qui sont autour de vous.

25. Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.

26. Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour que l'ennemi le sache aussi.

27. Les balles ont toujours priorité.

28. Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.

29. Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.

30. Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.

31. La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle alliée venant dans votre direction.

32. Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas.

33. Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.

34. Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.

35. Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit).

36. Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien.

37. Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.

38. Les balles tracantes fonctionnent dans les deux sens.

39. Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.

40. Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.

41. Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.

42. Fortifiez vos avants... et vous serez attaqué par derrière.

43. La météo n'est pas neutre.

44. La cavalerie n'arrive pas toujours à temps.

45.T uer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité.

46. Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock.

47. Les pièces interchangeables n'existent pas.

48. En cas de doute, videz vos chargeurs.

49. Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.

50. Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.

51. Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.

52. Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.

53. La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une boussole.

54. L'exception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.

55. Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.

56. L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.

57. Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.

58. Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.

59. Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.

60. Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...

61. Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.

62. La complexité d'une arme est inversément proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.

63. L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.

64. Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.

65. Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.

66. Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles.

67. Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.

68. Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignement à l'ennemi s'appelle "récolter des informations".

69. L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.

70. Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.

71. La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille d'Honneur.

72. Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisemment intelligent pour penser à un plan, suffisemment idiot pour l'éxécuter, et suffisemment chanceux pour y survivre.

73. Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.

74. La valeur au combat d'une unité est inversément proportionnelle à la beauté de son uniforme.

75. Tout ordre qui peut être mal compris le sera.

76. Une tranchée confortable n'existe pas.

77. Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.

78. Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a déja encerclés.

79. Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.

80. La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.

81. Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.

82. Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.

83. Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.

84. La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général regarde.

85. L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.

86. Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.

87. Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.

88. Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.

89. La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.

90. Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.

91. Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.

92. Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.

93. Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées.

94. Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.

95. Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y a des sergents.

Et ce n'est pas terminer :

1. Les meilleur(e)s sont déja pris(es).

2. Si la personne n'est pas prise, il y a une raison (correction de la 1e loi).

3. Plus la personne est chouette, plus elle est éloignée de vous.

4. Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.

5. L'amour qu'une personne vous porte est inversément proportionnel à l'amour que vous lui portez.

6. L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une sérieuse avance.

7. Les meilleures choses dans le monde sont gratuites - et méritent chaque centime qu'elles valent.

8. Toute acte sympathique a une réaction qui ne l'est pas tellement.

9. Les chouettes types (filles) finissent leur boulot tard.

10. Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.

11. La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.

12. Avant de trouver le prince charmant, il vous faudra embrasser beaucoup de grenouilles.

13. Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard.

14. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.

15. L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

16. Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.

17. Il vaut mieux avoir aimé et perdu cet amour que n'avoir jamais aimé du tout.

18. Souriez... Les autres se demanderont à quoi vous pensez.

Bon ba, je n'ai plus d'idées d'intro...

1. Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans remords.

2. Rien ne s'améliore avec l'âge.

3. Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera jamais la même chose.

4. Le sexe n'a pas de calories.

5. Le sexe prend le moins de temps et cause le plus d'ennuis.

6. Il n'y a pas de remède au sexe, excepté plus de sexe.

7. Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous avez.

8. N'ayez aucune relation avec quelqu'un du bureau.

9. Le sexe, c'est comme la neige. Vous ne savez jamais combien de centimetres vous allez avoir, ni combien de temps ca durera.

10. Un homme à la maison en vaut deux en rue.

11. Si vous le prenez par les couilles, leur coeur et leur cerveau suivront.

12. La virginité se soigne.

13. Lorsqu'une femme apprend à comprendre son mari, en général, elle arrête de l'écouter.

14. N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.

15. L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.

16. C'est toujours la mauvaise période du mois.

17. La meilleure façon de garder un homme, c'est dans vos bras.

18. Quand la lumière s'éteint, toutes les femmes sont belles.

19. L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.

20. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans le Jardin...

21. Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.

22. Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe, ou moins bien que le sexe. Mais il n'en existe aucune qui soit exactement pareille.

23. Aime ton prochain, mais ne te fais pas prendre...

24. L'amour est un trou dans le coeur.

25. Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on vendrait des hot-dogs sur la lune.

26. L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.

27. Ne le faites qu'avec le meilleur.

28. L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

29. Tu ne commettras point l'adultère... Sauf si tu en as envie.

30. Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.

31. Evitez le sexe, le vin, et la chanson. Surtout la chanson.

32. Ne vous disputez jamais avec une femme fatiguée. Ni reposée.

33. Une femme n'oublie jamais les homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu.

34. Ce qui compte n'est pas la longueur de la baguette, mais la magie qu'il y a dedans.

35. Il ne faut jamais dire jamais.

36. Il vaut mieux faire envie que pitié.

37. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.

38. Le célibat n'est pas héréditaire.

39. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus fou que vous.

40. La beauté est à fleur de peau, la laideur est génétique.

41. Ne jouez jamais à saute-mouton avec une licorne.

42. La beauté est profonde comme la peau. La laideur va jusqu'à l'os.

43. Ne restez jamais entre une bouche d'incendie et un chien.

44. Le monde ne tourne pas autour d'un axe.

45. Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.

46. Ne le faites pas si vous ne pouvez pas le garder.

47. "Ca ne fera pas mal, je te le promets".

...

50. Loi de la Recherche: Si vous faites suffisamment de recherches, elles tendront à prouver votre théorie.

51. Loi des Copieurs: La légibilité d'une copie est inversément proportionnelle à son importance.

52. Loi de la Route: Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle il y a un pont à une seule bande, placé au hasard, et qu'il y a deux voitures sur cette route,

53. il en résulte que: (1) les deux voitures roulent en sens opposés, et (2) elles se croiseront sur le pont.

54. Loi de la Thermodynamique: Les choses sont pires sous pression.

55. Révision quantique des Lois de Murphy: Tout empire en même temps.

56. Constante de Murphy: Les objets sont endommagées en proportion de leur valeur.

57. Loi de la Perversité de la Nature (Loi de Mme Murphy) : Vous ne pouvez déterminer quel côté de la tartine il faut beurrer.

58. Loi de la gravité sélective: En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre..

59. Corollaire de Jenning : la chance que la tranche de pain tombe avec le côté beurré en-dessous est directement proportionnelle à la valeur du tapis.

Ajout aux Lois de Murphy

60. Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.

61. La lumière au bout du tunnel est le fanal d'un train qui arrive à toute vitesse.

66. Un Smith & Wesson bat un carré d'as.

67. Si tout semble aller bien, vous ne savez vraiment pas ce qui vous attend.

68. Ne discutez jamais avec un fou, les gens ne font pas forcement la différence.

69. Un raccourci est la plus longue distance entre deux points.

70. Les amis vont et viennent mais les ennemis s'accumulent.

71. Tout le monde à un plan pour devenir riche qui ne marchera pas.

72. La règle d'or de Murphy: celui qui à l'argent dicte les règles.

73. La course ne va pas toujours au plus rapide ni la bataille au plus fort, mais c'est la meilleure façon de parier.

74. Tout ce que vous entreprendrez de réparer nécessitera plus de temps et d'argent que vous ne le pensiez.

75. Le réparateur n'aura jamais vu un modèle comme le vôtre auparavant.

76. Pour obtenir un prêt, vous devez tout d'abord prouver que vous n'en avez pas besoin.

77. Quel que soit le temps et l'acharnement que vous avez mis à négocier un objet, une fois que vous l'avez acheté, il sera en solde quelque part ailleurs, et bien moins cher

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG:
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS:
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS:
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG:
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES:
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING:
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PRINCIPE DE LA BANANE:
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT:
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY:
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO:
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY:
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON:
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD:
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB:
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

PREMIERE LOI DE JOHNSON:
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT:
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN:
Qui ne cherche pas, trouve.


"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! "

Albert Einstein

C'était donc les lois de murphy (et dérivés) autrement appelées "lois de l’emmerdement maximale"

Il y avait 8 catégories:01 Lois Générales

02 Lois Technologiques

03 Lois des BBS et des Connexions Informatiques

04 Lois Militaires

05 Lois de l'Amour

06 Lois du Sexe

07 Divers

08 Lois incontournables de la vie quotidienne

10 a la suite c'est trop a moi (elle est nul)

C'est un pingouin qui respire par les fesse,un jour il s'assoit et il meurt

Pour Bean, sympa

mais 10X post c'est trop

Pour Bean, sympa.
Pour Gravillon, inversement proportionnel à la qualité des messages de Bean.

Désolé d'avoir poster 10 messages, mais un seul message mettait déjà une minute à se mettre alors faire en un seul...

Sinon, en voilà une :

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»

Ouais... bah en faites, e trouve qu'après les longues blagus un peu assomante à la longue, qu'on a vu avec Tom, dés qu'on a vu celle de Gravillon, on s'est plié en deux pour cinq minutes entière !

bah chacun ses réactions. La tienne est géniale, bean!!!

En voilà une autre:
Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide deregarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Pas mal !

Pas mal !

Pas mal !

Bean, t'en avais une autre, nn?

Moi j'en ai une :


Alors, c'est deux femmes, une fortunée et une paysanne dans le train, dans un oays pauvre magrebain. La fortunée et la paysanne allete tous els deux leur petit. La paysanne dit
- Il est joli votre bébé comment y sappelle ?
La forutuné dit :
- Il s'appelle Henry, et le votre ?
Le bébé de la paysanne arrete de tété, et dit :
- Je m'appelle Moussa !

(c'est parce que, les paysannes n'ont pas beaucoup d'argent, et allete leur bébé très tard, jqu'à trois ans patfois, alors que les fortunés arr^^été avant les un ans !)

Pas extrèmement drole. Celle de Bean:
ça se passe dans les toilettes. Un ingénieur en informatique sort, se lave les mains pendant 30min en utilisant la moitié du savon, et dit:
- Nous, chez windows, on est perfectionnistes
Un autre ingénieur en informatique sort, utilise ce qui reste du savon, et prend 5min, et dit:
- Nous, chez apple, on est perfectionnistes et rapides.
Un troisième ingénieur en informatique sort, ne se lave pas les mains, et dit:
- Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts

pourri les 2

c'est celle de bean

Pas mal.
Je ne pense pas que Gravillon ait son mot à dire là-dessus.

Mo je dis que Revan critique mes blagues, mais n'est bon qu'à radoter sur celle de son bien aimé Bean. Sinon, celle de Bean, puisque bien que posté par Revan, c'est Bean qui la raconter, moi je dis qu'elle est bien.

Une autre :

Trois personnes meurent, Cloporte, Revan et Bean. Ils vont au paradis, et Dieu leur dit : "Vous pouvez faire tout ce que vous voulez, mais ne marchez pas sur les nuages roses". Le lendemain matin, on retrouve Cloporte avec une fille super moche. On lui dit "mais qu'est ce qui t'es arrivé pour tomber sur une caisse comme ça ?" et il répond "J'ai marché sur deux nuages roses" Plus tard, dans la soirée, on trouve Bean avec une fille encore plus moche: On lui dit "mais qu'est ce qui t'es arrivé pour tomber sur une caisse comme ça ?" et il répond "J'ai marché sur trois nuages roses"
Encore plus tard, on toruve Revan avec une fille super belle. Et la, on lui demande "mais qu'est ce qui t'es arrivé pour tomber sur uncanon comme ça ?" et la fille répond "J'ai arché sur cent nuages roses"

trois personnes meurent, Matt, Elana et Ange.
Une voix retentit : "Ange! Va en salle 432" Ange s'y rend, et elle découvre une monstruosité vraiment horrible, difforme et tout le tralala. La voix retentit à nouveau "Ange! Pour tes péchés, tu devras vivre pendant l'éternité avec cette abomination"
Pendant ce temps, Elana s'étant rendu en salle 33 sur injonction de la voix découvre une monstruosité dix fois pire que celle de la salle 432: des bras et des jambes partout, elle meure presque une seconde fois q'une crise cardiaque en la voyant. La voix retentit "Elana, pour tes péchés, tu es condamnée à vivre l'éternité avec cette abomination!"
Matt reste seul, puis au bout d'un moment, la voix retentit: "Matt! rends toi en salle 1"
Matt s'y rend, et y trouve Brad Pitt. La voix retentit: "Brad Pitt! Pour tes péchés, tu devras vivre l'éternité avec cette abomination!"