Comment trouvez vous DISPARUS ?

Même si cette partie du forum n'a pas l'air particulièrement active ces derniers jours, j'ai décidé de donner mon avis. Avant de dire quoi que ce soit, je préfère préciser plusieurs choses : je parle ici en tant que lectrice, et non en tant qu'écrivain. J'entends à ce sens que je ne prétends pas que la meilleure façon d'écrire est celle que je propose, simplement que c'est le minimum qu'un lecteur de mon style attend d'un récit. De plus, je peux sembler parfois dure dans mes propos, mais c'est très loin d'être le cas : j'ai passé du temps à lire ta fiction, je vais en passer encore plus à la critiquer, dans le seul but de t'aider à t'améliorer, que ce soit pour ce récit ou pour un autre. Je ne le fais pas méchamment, même si mes propos peuvent sembler difficile parfois. J'en suis désolée, et je te prie de ne pas le prendre mal.

Je vais donc pointer les principaux défauts de ton récit, qui, j'en suis désolée, en fourmille. Commençons par ta façon d'écrire : tu as une bonne "base". Seulement, tu dois absolument faire attention au langage familier. C'est possible de l'utiliser dans les dialogues, ou des les pensées des personnages, mais en aucun cas dans les descriptions. J'ai lu notamment "Un coup de boule" et "Il lui dessina une bite sur le front", ou quelque chose du style. C'est du langage familier pour le premier exemple, et du langage tout simplement vulgaire pour le second.
Ensuite, j'ai vu énormément de maladresses dans la formation des phrases. Des énormes fautes, et je pourrais citer en exemple "d'un noir sombre". Noir est la couleur la plus sombre qui soit, elle n'a pas de nuances : un noir clair, c'est du gris. Il est impossible de dire cela. Cette faute a un nom, je suis désolée mais je l'ai oublié.
Il y a des fautes d'orthographes, de syntaxe, de conjugaisons, de grammaire. Mais je ne saurais pas en citer.
Ton style est un peu un bric-à-brac de phrases emboîtées les unes sur les autres. Il m'évoque le mot "fouillis". Je sais que c'est parfois difficile, mais toutes tes phrases doivent se connecter les unes aux autres, être liées entre elles. Je m'exprime peut être mal, mais tu ne peux par exemple pas parler des pensées d'une personne et immédiatement la décrire. La description doit être bien placée, pas balancée au hasard. Choisir le moment de décrire un personnage est la partie que je déteste le plus dans l'écriture d'une fiction, alors je comprends très bien que tu aies du mal.
Fais très attention aux répétitions, que ce soit de mots ou de sonorité. Remplace certains mots ou noms par des expressions, par exemple "la nuit" peut être remplacée par "L'immensité sombre qui recouvrait le ciel d'un grand manteau noir" <- C'est plus poétique, et il n'y aura pas de répétitions.

Passons au scénario. Pour être parfaitement honnête, il est assez mal ficelé. L'intérêt de Gone, était basé sur le fait que les enfants étaient, justement, des enfants, et n'étaient pas du tout préparés à la Zone. Mal organisés, c'est sur eux que reposait le récit. C'est tout simplement impossible qu'une bande d'enfants réalise soudainement l'importance de ces événements, et s'organise en conséquence aussi rapidement.
L'histoire en elle-même n'est pas très intéressante. Les combats sont parfois menés sans raison véritablement valable (Qui vaudrait de s'entre-tuer, j'entends)
En vérité, le scénario est très peu présent, mais j'y reviendrais plus tard.

D'abord, je vais parler des personnages. Trop nombreux. Beaucoup trop nombreux. Et introduits tous en même temps, comme si tu balançais tout dans un saladier en mélangeant bien. Et tout s'est tellement mélangé que je n'ai réussi à me rappeler que trois personnages. En plus, chacun a un pouvoir : comment suis-je censée retenir autant de prénoms, autant de physiques, autant de personnalités, autant de pouvoirs ? Impossible. Même en faisant énormément d'efforts, je n'ai pas réussi.
De plus, ils sont trop violents. La plupart des enfants veulent juste vivre heureux dans leur coin, et plein d'enfants sont effrayés par les combats. Je comprends que la "Catastrophe" puisse les changer un peu, mais ce n'est pas très réaliste.

Passons à ce qui m'a principalement gênée dans le récit : les combats. BEAUCOUP trop présents. Et présentant BEAUCOUP trop de personnages. Un combat est difficile à écrire : il doit être fluide, créatif, bien décrit, et rapide. Il ne doit pas durer trop longtemps, seulement quelques paragraphes, sous peine de lasser le lecteur. J'ai l'habitude de survoler les combats, parce que ça doit être une partie très mineure du récit : si j'avais voulu le faire ici, j'aurais survolé la fiction en entier. Parce que c'est très vite répétitif : trop de pouvoirs, trop de personnages : ils sont tous aux même niveau et n'en finissent pas. Je me perdais dans les combats, puisque je n'arrivais pas à me rappeler ni les personnages (Donc je ne savais pas qui était dans quel camp) ni quels pouvoirs, ou même quelles armes ils possédaient. Parfois, je ne comprenais même pas pourquoi ils se battaient !

J'avoue n'avoir pas tout compris quant aux changements de dimensions et autres péripéties du genre. Peut être était-ce allé un peu trop loin ?

Une relecture n'est pas dispensable, au fait. imagine que ton récit est un diamant qui doit être poli. Il n'est pas joli à l'état brut. Et à chaque relecture, tu polis ton diamant un peu plus, jusqu'à ce qu'il soit parfait. Ne te donne pas de date pour publier les chapitres, et relis toi.

C'est à peu près tout ce que j'avais à dire. Honnêtement, ne prends pas tout au pied de la lettre, je sors d'une dure journée de cours, je n'ai pas toute ma tête. Merci d'avoir lu en tout cas, et je suis désolée si j'ai pu te paraître dure, ce n'était pas mon intention ! Peut être aurais-je des choses à rajouter un peu plus tard, dans ce cas là je posterais à nouveau ou j'éditerais. Garde à l'esprit que c'est uniquement pour t'aider, parce que l'écriture est quelque chose de tellement beau, que je veux que tu continues, et que tu crées des choses magnifiques. Parce que quand tu écris, tu emmènes les lecteurs dans un monde qui n'appartient qu'à toi. Mais c'est comme des touristes : si cela ne leur convient pas, ils partiront. Il faut que ton monde soit le plus touristique possible ! Et pour ça, assure toi d'avoir une écriture élégante, qui accroche le regard : des jolies figures de style, de l'esthétique et de l'harmonie feront de ton récit une vraie perle.

En bref, tu as encore du chemin à faire, mais tous les écrivains ont eu leur débuts. Relis toi, en améliorant à chaque fois, continue d'écrire, jusqu'à ce que tu sois satisfait (C'est la partie la plus difficile : personnellement, même si j'écris depuis que je sais tenir un stylo, je ne suis toujours pas satisfaite.)
Ton style est pour le moment à l'état brut. Transforme-le en diamant ! Dans quelques années, tu seras sûrement capable d'absorber les gens dans ton univers, si tu continues à t'entraîner.

Ah et au fait : je me base uniquement sur la saison 1 de la fiction, n'ayant pas lu la 2.

Caine a écrit:Chère Lancaster;
Je suis tout d'abord ému sur le fait que tu es passé au temps de temps sur ma série pour pondre ce texte d'une seule page : il me plaît déjà. Ce que tu as dit, on me l'a déjà annoncé et pas de la plus agréable des façons. Il est vrai que ce texte n'était pas fameux. Il s'agissait à l'origine d'une série, avec un chapitre de cinq pages toutes les semaines rédigé sans intrigues bien profonde, me laissant porter par les mots, ce qui explique les dizaines de phrases mal emboités.
J'ai hâte de lire les tiennes (et pas méchamment XD)
Caine

Tu as du potentiel, et ne t'en fais pas, on fait tous ce genre de textes en se laissant porter par les mots, au feeling, et qu'on fait juste pour le plaisir, car c'est là le premier objectif de l'écriture. Si tu t'es amusé à écrire cette fiction, c'est le principal !
Si tu veux lire les miennes elles se trouvent dans la section fictions. Ca me ferait très plaisir que tu y jettes un coup d'oeil.

Oh merci ! J'ai écrit ce truc il y a un an, en plein au moment où j'étais en voyage pendant les vacances d'été. J'avais pas beaucoup de temps, et du coup j'ai bâclé le truc en une semaine et demi, donc les coquilles c'est tout à fait normal, et franchement c'est juste super long donc j'en ai sûrement oublié lors de la correction. C'est vrai qu'elle n'accorde pas vraiment d'attention au pourquoi du comment de son immunisation, j'aurais pu préciser ce point. Mais en fait, elle considère que tant qu'elle peut continuer à vivre, cela n'a pas vraiment d'importance : elle se fiche également de comment sont apparus les Infectés, tant qu'elle arrive à survivre. Enfin, c'est assez flou, c'est vrai que j'aurais pu améliorer cette partie.